خانه » کودک و والدین » تعلیم و تربیت » پدر باید به دخترش آگاهی جنسی دهد؟ +تصاویر

پدر باید به دخترش آگاهی جنسی دهد؟ +تصاویر

اسدالله خان سريال پدرسالار را مي توان نمونه اغراق شده پدر ايراني دانست؛ پدري كه تا همين چند سال قبل خود را به عنوان تنها رئيس خانواده مي شناخت و ترجيح مي داد به جاي وارد شدن به بازي فرزندپروري، تنها نقش نان آور خانواده را برعهده بگيرد و به اينكه نمي گذارد آب در دل خانواده اش تكان بخورد، افتخار كند. گرچه هنوز هم رد پاي كمرنگي از «اسدالله خانيسم» را در ميان مردهاي ايراني مي توان ديد اما به جرات مي توان گفت تعريف مرد و به ويژه تعريف «پدر» اين روزها حسابي با آنچه نسل ما و به ويژه نسل مادران مان در ذهن داشتند متفاوت شده است.

پدر ايراني كه يك پايش در تصور «پدرسالار» بودن گير است و يك پايش در منطق مدرن، اين روزها بيشتر از قبل براي برقراري پيوند دوستي با فرزندانش تلاش مي كند و حتي گاهي براي اثبات دوستي اش آنقدر افراط مي كند كه نقش اصلي خود را فراموش مي كند. عاطفه کياني نژاد، روانشناس و عضو انجمن روانپزشكي كودك و نوجوان به پدرهاي امروزي مي گويد تا كجا مي توانند مرزهاي «اسدالله خاني» را كمرنگ كنند و تا كجا حق دارند در بازي كردن نقش «دوست» پيش بروند.

پدر باید به دخترش آگاهی جنسی دهد؟ +تصاویر

منو ببين!

دختر از سن سه تا پنج سالگي گرايش بيشتري به پدر پيدا مي كند. اين گرايش شكل و شمايل يك رابطه عاطفي را دارد. دختر، مادر را رقيب خود مي داند و دست به هر كاري مي زند تا توجه پدر را از مادر بربايد و از آن خود كند؛ مثلا وقتي پدر و مادر كنار هم مي نشينند، مي آيد و به زور خودش را بين آن دو جا مي كند. اصرار دارد شب ها در تختخواب هم بين آنها بخوابد. به پدر مي چسبد. مدام نظر بابا را در مورد ظاهرش مي پرسد. رقابت بين مادر و دختر در اين سن طبيعي است اما بايد برخورد صحيحي با آن صورت بگيرد.

منو بيشتر دوست داري يا مامان رو؟

دختر در سنين سه تا پنج سالگي مي فهمد عشق پدر، مادر است بنابراين تلاش مي كند پدر را از چنگ مادر دربياورد. اگر پدر هميشه و بي هيچ ملاحظه اي به دختر برتري دهد و به او عشق بورزد، ناخودآگاه يك الگوي رفتاري با جنس مخالف در ذهن كودك نقش مي بندد؛ دخترهايي كه موفق مي شوند بابا را تصاحب كنند در بزرگسالي هم بيشتر سراغ مردان متاهل مي روند و به شيوه هاي مختلف سعي مي كنند مرد را از چنگ همسرش دربياورند و با او ارتباط برقرار كنند.

از طرفي ديگر سردي و بي محبتي پدر هم مي تواند همين قدر مخرب باشد و دختر در بزرگسالي به مردها اعتماد نکند يا به جبران محبت پدر با افراد نامناسب رابطه برقرار مي كند يا روابط متعدد با جنس مخالف برقرار مي كند. بهترين روش اين است كه به خصوص در اين سنين پدر بي محابا به دخترش محبت كند و توجه نشان دهد حتي شايد دخترها سعي كنند رفتارهاي بزرگ تر ها را (مثل مادر) تقليد كنند؛ مثلا آرايش كنند و به لباس و سر و وضع شان بيش از حد اهميت دهند. اشكالي ندارد! پدر به هيچ وجه نبايد برخورد تندي نشان دهد بلكه باید از دخترش تعريف كند و بگويد چقدر زيبا شده است و چقدر او را دوست دارد.

اما حتما لازم است مرزها را مشخص سازد. به اين ترتيب كه در عين مهربان بودن با دختر مثلا وقتي مي خواهد شب را در اتاق خواب والدين بخوابد، پدر (نه مادر!) بايد به او بگويد كه اينجا اتاق خواب او و مادر است و حالا او مي خواهد كنار مادر بخوابد يا وقتي مثلا حين تماشاي تلويزيون دختر مي آيد بين او و مادر بنشيند با ملاطفت و مهرباني بگويد دلش براي مادر تنگ شده و مي خواهد قدري هم كنار مادر بنشيند و با او صحبت كند يا فيلم ببيند. اين لحظات براي كودك بسيار دردناك و تلخ است اما مطمئن

باشيد آسيبي به روان او نمي زند. در واقع او براي رشد صحيح به اين شكست احتياج دارد. ياد مي گيرد كه نتوانسته است پدر را مال خود كند و جايگاه واقعي پدر، مادر و خود را درمي يابد.

خودت رو بكش كنار!

بسيار مشاهده مي شود كه پدر دختر را لوس بار مي آورد و اگر ندرتا مادر هم بخواهد تربيت صحيحي اعمال كند، با مقاومت همسرش مواجه مي شود. اين امر به خصوص بيشتر در ميان پدران و دختران نسل جديد شايع است و حتي در بعضي موارد پدرها در اين رابطه از هم سبقت مي گيرند! همه خوب مي دانيم منظور از لوس بودن چيست؛ كودكاني كه در خانه فرمانروايي مي كنند و هيچ مانعي بر سر راه اراده شان وجود ندارد.

والدين به اصطلاح نمي گذارند آب توي دل فرزندشان تكان بخورد و همين مساله باعث شكل گيري تكان هاي اساسي تري در آينده او خواهد شد چراكه رفتارهايي كه يك بچه لوس دارد، بي شك در ارتباط او با والدين اشكالات اساسي ايجاد مي كند؛ مثلا دختري كه در كودكي تمام خواسته هايش بي چون و چرا اجرا مي شود، قطعا در بزرگسالي به عروسك بسنده نخواهد كرد و طالب ماشين يا جواهرات گران قيمتي خواهد شد. آيا پدر مي تواند چنين خواسته هايي را تا ابد تامين كند؟ آيا اساسا درست است به خواسته دختر حتي اگر يك شكلات باشد به راحتي و فورا پاسخ داده شود. قبلا بارها گفته ايم كودك براي كوچك ترين و به ظاهر بي ارزش ترين خواسته هايش بايد زحمت بكشد. به هر حال با توجه به جميع جهات اين شائبه به وجود مي آيد كه محبت كردن بيش از حد باعث مي شود كودك (دختر) لوس شود.

واقعيت اين است كه محبت بي حد و اندازه به تنهايي باعث لوس شدن فرزند نمي شود بلكه نبود اقتدار در تربيت و در كنار محبت كردن كودك را لوس مي كند. نظم و اقتدار از اركان اصلي و بسيار مهم فرزندپروري است كه عموما ناديده گرفته مي شود يا درست اجرا نمي شود بنابراين اگر پدري به دخترش بي اندازه توجه و مهرباني مي كند (وقت گذاشتن براي بازي، صحبت كردن، گردش بردن، بوسيدن، بغل كردن، قربان صدقه رفتن) و همزمان بر سر اصول تربيتي اش كوتاه نمي آيد (تشويق و تنبيه به موقع و صحيح) امكان ندارد دخترش لوس بار بيايد بلكه به مراتب رابطه صميمانه تر و سالم تري با والدين خصوصا با پدر برقرار خواهد كرد.

با اين برو با اون بيا

هيچ راه ميانبري وجود ندارد. زندگي بدون تجربه هاي جديد ممكن نيست؛ خصوصا براي يك دختر نوجوان. پدر اگر رابطه دوستانه اي با دخترش داشته باشد، طبيعتا حرفش هم خريدار خواهد داشت به شرطي كه مانع تجربه كردن دختر نشود. به عبارتي ديگر پدر بايد درباره دوستان دخترش از او اطلاعات بگيرد و در جريان باشد كه دخترش با چه كساني معاشرت مي كند اما اين مراقبت ها بايد از دور صورت بگيرد.

اگر دخترتان دوستي دارد كه خوب نيست بدون اينكه مستقيما به او امر كنيد كه رابطه اش را با او قطع كند، درباره اش حرف بزنيد؛ مثلا بگوييد به نظر من حركات و سكنات سميه در اماكن عمومي خوب نيست؛ مثلا ديروز در سوپرماركت ديدمش كه با فروشنده سر يك مساله بي اهميت داد و قال مي كرد و حرف هاي خوبي از دهانش خارج نمي شد. به نظر تو سميه دختر بي ادبي نيست؟ بعد درباره تاثير دوست بر شخصيت خود او حرف بزنيد ولي باز در نهايت تصميم گيري را به خود او بسپاريد. شايد اين روش بلافاصله تاثير خودش را نگذارد اما ترديد نداشته باشيد به مرور زمان و با به دست آوردن تجربيات و تفكر و تعمق بيشتر او به منطقي بودن نظر شما پي مي برد و بيشتر تحت تاثير شما خواهد بود تا ديگران.

چرا مي چسبند؟

دخترهايي كه به شكل افراطي و مبالغه آميزي به مرد (يا مردها) مي چسبند و دخترهايي كه به شكل غيرمنطقي و بي دليل از مردها بيزارند در كودكي و نوجواني رابطه خوبي با پدرشان نداشته اند. رابطه نامتعادل آنها با پدرشان تا آخر عمر هم دست از سر زندگي آنها برنخواهد داشت.

چرا وفادار نمي مانند؟

دخترهايي كه در زندگي بزرگسالي با مردهاي متعدد وارد رابطه مي شوند، از سوي پدر خلاء عاطفي شديدي را تجربه كرده اند و نمي توانند به مردي كه به زندگي شان وارد مي شود، اعتماد و تكيه كنند. اين دخترها در كنار هيچ مردي به آرامش نمي رسند.

چرا نمي بخشند؟

شما هم سابقه آشنايي با دخترهايي را دارید كه كوچك ترين اشتباه مرد زندگي شان را نمي بخشند؟ دخترهايي كه در رابطه نمي توانند از خطاهاي انساني مردها بگذرند و آنها را ببخشند، پدرهايي داشته اند كه نسبت به آنها بي مسئوليتي از خود نشان داده اند.

چرا مثل دو دوست هستند؟

به پدرهايي كه در دوران بارداري همسرشان مسئوليت هايي از قبيل برقراري آرامش مادر و فرزند را برعهده مي گيرند در اصطلاح پدر باردار مي گويند. پدري كه از زمان بارداري براي مراقبت از كودك و مادر تلاش مي كند، در آينده هم رابطه بهتري با دخترش خواهد داشت.

پدر باید به دخترش آگاهی جنسی دهد؟ +تصاویر

يك روح در سه بدن

خيلي ها تصور مي كنند دختر بايد به مادرش نزديك تر باشد و پسر به پدرش. اين طرز تفكرکه بسیاری از ما با آن زندگی کرده ایم کاملا اشتباه است. پدر و دختر بايد با يكديگر دوست باشند حتي اگر مادر مخالف باشد! پيشنهاد مي شود پدر حداقل هفته اي يك بار تنها با دخترش مسيري را قدم بزنند، سينما بروند يا هر برنامه تفريحي دونفره ديگري داشته باشند. ممكن است مادر مخالفتش را با بدخلقي يا قهر نشان دهد اما پدر و دختر نبايد تسليم شوند و رابطه شان را به خواست غيرمنطقي مادر ببازند. پدر مي تواند با همسرش صحبت و او را متقاعد كند. اگر با حرف قانع نشد به مرور زمان اوست كه تسليم خواهد شد اما پدر و دختر نبايد به اين بهانه كمترين بي مهري را به مادر روا بدارند.

پدر بايد به دخترش آگاهي جنسي دهد؟

دختر ها از چه مسیری باید در مورد موضوعات جنسی آگاه شوند؟ درست است که این روزها در اکثر مدارس خارجی و برخی از مدارس داخلی از همان سال های دبستان برای آگاه کردن کودکان تلاش می شود و با آموزش محدوده های خصوصی بدن و پیش فرض هایی که می تواند پایه آگاه شدن کودکان در این زمینه شود، بار مسئولیتی که روی دوش خانواده ها در این زمینه قرار دارد سبک تر می شود، اما هنوز هم نمی توان نقش پررنگ پدر و مادر در آگاهی دادن به فرزندشان در این زمینه را انکار کرد.

معمولا در سنين نوجواني كه مسائل جنسي براي نوجوان به صورت جدي مطرح مي شود، بايد والدين برنامه اي براي اطلاع رساني و آگاهي دادن به او داشته باشند. اما در اين مورد هر قدر دختر و پدر با هم صميمي باشند، ترجيح بر اين است كه مادر اين مسئوليت را بر عهده بگيرد چراكه تجربه نشان داده وقتي پدر با دختر در اين گونه موارد صحبت مي كند، هر دو حس ناخوشايندي دارند اما استثناهايي هم هست.

ممكن است دختر به هيچ وجه راضي نشود با مادر (به هر دليلي) در اين باره صحبت كند. در چنين شرايطي براي اينكه منبع اخذ اطلاعات بيرون از خانه نباشد، ترجيح بر اين است كه پدر فضا را براي گفت وگو باز بگذارد.پدر می تواند برای آگاهی دادن در این زمینه، از ابزار های مختلفی استفاده کند و همیشه نیاز نیست که خودش به تنهایی مو به مو به سوال های فرزندش در این زمینه پاسخ دهد. ممكن است حتي كتاب معرفي كند و مستقيم سر اصل مطلب نرود و خودش درباره مسائل جنسي با دخترش صحبت نكند. در هر صورت سالم ترين و مطمئن ترين راه اين است كه دختر جواب سوال هايش را به نحو صحيح از والدينش بگيرد تا ديگراني كه اعتبارشان محرز نشده است .

مثل ما باش!

تا اینجای کار گفتیم که یک پدر چطور می تواند به سوال های ریز و درشت دخترش پاسخ دهد و به او در مورد موضوعات مختلف آگاهی دهد. اما مسئولیت پدر برای تربیت دخترش به همین موارد محدود نمی ماند. در بسیاری مواقع بچه ها بیشتر از آنکه از حرف های ما درس بگیرند، از رفتارهای مان اصول زندگی کردن را می آموزند. دختری که رابطه صمیمانه و آرام پدر و مادرش را می بیند، در خانه بیشتر از هر مدرسه ای راه و رسم عاشق شدن و وارد شدن به یک رابطه سالم را یاد می گیرد. پس به جای آنکه بخواهید با حرف های تان رفتارهای خود را توجیه کنید، تلاش کنید تا با درست رفتار کردن در مقابل او، اصول زندگی و وارد شدن به ارتباط های عاطفی را به او آموزش دهید.

مادر ها! راه را سد نكنيد!

شايد اين طور به نظر بيايد كه اغلب آقايان تمايلي به مشاركت در انجام امور مربوط به نوزاد ندارند اما قضيه قدري پيچيده تر است. گاهي پدر مي خواهد در نگهداري فرزند سهيم باشد اما مادر مانع مي شود. اين مخالفت و اجازه ندادن مي تواند دلايل مختلفي داشته باشد. از جمله شايع ترين دلايل ممانعت مادر اين است كه:

* عملكرد پدر را در كارها قبول ندارد. فكر مي كند خودش بهتر از پس كارها برمي آيد در حالي كه اين باور هميشه درست نيست و چه بسا عملكرد بهتری هم باشد ولي اين قضاوت نادرست راه را بر همكاري در نگهداري كاملا مي بندد.

* وقتي پدر كاري را انجام مي دهد، مادر مدام به او درباره مسائل گوناگون تذكر مي دهد يا ايراد مي گيرد و سعي مي كند به پدر ثابت كند اشتباه مي كند. در هر صورت غرور مرد جريحه دار مي شود يا احساس بي عرضگي به او دست مي دهد بنابراين سعي مي كند خود را در مظان سرزنش قرار ندهد و حاشيه امنش را به خطر نيندازد پس ديگر در نگهداري از فرزند به مادر كمك نمي كند.

* مادر به وسيله نگهداري فرزند به نوعي مي خواهد توانايي اش را نشان دهد و ثابت كند. در اين حالت اگر پدر در نگهداري از فرزند همكاري كند، انگار توانايي هاي او زير سوال مي رود و احساس شرمساري مي كند بنابراين به پدر اجازه مشاركت نمي دهد و با هر مشقتي خودش مسئوليت نگهداري از فرزند را برعهده مي گيرد.

* مادر از برقراري ارتباط صميمانه دختر با پدر ناخودآگاه احساس نگراني مي كند. اين نگراني متوجه هر دو طرف مي شود؛ يعني ممكن است مادر از اينكه همسرش دخترشان را بيشتر از او دوست داشته باشد، ناخودآگاه دلش نخواهد آن دو رابطه صميمانه اي داشته باشند يا دلواپس اين باشد كه دختر بيش از اينكه به او (مادر) وابسته شود به پدر علاقه نشان دهد.

دليل ممانعت از شكل گيري رابطه صحيح دختر و پدر هرچه مي خواهد باشد نتيجه يكسان است. كودك به راحتي متوجه اين اختلاف نظر بين پدر و مادر مي شود و مي فهمد آن دو يكديگر را قبول ندارند. در نتيجه هر دو تكيه گاه را از دست مي دهد.

چشم و گوشش را نبند!

گرايش به جنس مخالف يك امر طبيعي است و حتی اگر پدر و مادر به خاطر نگرانی های خودشان برای مسکوت گذاشتن این موضوع تلاش کنند، بعید است که به موفقیت دست پیدا کنند. والديني كه نسبت به اين مساله حساسيت بيش از حد نشان داده اند و برخوردهاي تندي كرده اند، نتيجه كاملا عكسي گرفته اند. تجربه نشان داده هر قدر پدر و مادر فرزندشان را محدود كرده اند، او بيشتر به برقراري ارتباط با جنس مخالف متمايل شده است.

در ابتداي دوره نوجواني (حدودا از 11 سالگي) والدين باید به نوجوان بگويند در صورت تمايل مي تواند با جنس مخالف صحبت كند اما در فرهنگ شرقي حساسيت اين مساله براي دخترها بيشتر است و اتفاقا بيشترين آسيب ها در اين زمينه توسط پدر به وجود مي آيد چرا كه به اصطلاح غيرتي مي شود و برخوردهاي غيرمنطقي از خود نشان مي دهد. پدر بايد اين حق طبيعي را براي دخترش قائل باشد كه بتواند با كسي از جنس مخالف صحبت كند اما حتما اين قانون را گوشزد كند كه اين صحبت كردن تحت نظر او و همسرش خواهد بود.

بعضي پدرها مي گويند اگر اين كار را بكنيم دخترمان بزرگ تر كه شد، درخواست هاي بيشتري خواهد داشت. پاسخ اين است كه اگر همه چيز تحت نظارت شما باشد، مي توانيد با بعضي خواسته هايش كه به مصلحت نيستند، مخالفت كنيد. در هر صورت آسيب اين روش به مراتب كمتر از اين است كه سرخود دست به اين كارها بزند و شما به عنوان پدر هيچ كنترلي بر مسائل نداشته باشيد ضمن اينكه يادتان باشد رابطه بسياري از پدرها درست در همين مقطع حساس با دخترها قطع مي شود؛ يعني درست زماني كه حضور يا عدم حضور شما مي تواند مسير زندگي و آينده او را يك بار براي هميشه تغيير دهد. پس دوست دخترتان باقي بمانيد.

منبع: مجله سیب سبز

بدنسازی و نتاسب اندام

همچنین ببینید

شکستگی استخوان در کودک

شکستگی استخوان در کودک و کمک های اولیه

حوادث اغلب منجر به پیدایش زخم و یا شکستگی استخوان در کودک میگردند. این زخمها گاهی …

پاسخی بگذارید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

این سایت از اکیسمت برای کاهش هرزنامه استفاده می کند. بیاموزید که چگونه اطلاعات دیدگاه های شما پردازش می‌شوند.