خانه » اس ام اس » اس ام اس طنز و سرکاری » جوک های خنده دار لاین و وایبر (۳)

جوک های خنده دار لاین و وایبر (۳)

یارو ازم پرسید کارت چیه گفتم تو کار فرش و تلوزیونم گفت یعنی چی

.

.

.

.

گفتم رو فرش میخوابم تلویزیون نگاه میکنم

***********

جوک های خنده دار لاین

جوک های خنده دار لاین

شب تولدم، شروع کردم به باز کردن کادوها

به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه

توشو که نگاه کردم دیدم نوشته:

هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه پیش گرفتی، نمی خواد برگردونی

***********

من موندم وقتی میگن مث بچه ی آدم رفتار کن ….

.

.

.

دقیقا باید مث هابیل رفتار کنیم یا قابیل…

***********

دقت کردید عروس دریایی داریم ولی دوماد دریایی نداریم !

.

.

.

.

یعنی بی شوهری تو عمق دریا هم موج میزنه

***********

ﺳﺮ ﮐﻼ ﺱ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ گفتم ﺍﻧﺸﺎ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ .

“ﺍﮔﺮ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﺪ؟”

ﻫﻤﻪ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ، ﺑﻪ ﺟﺰ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻭ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ.

ازش پرسیدم: ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯽ ﻧﻮﯾﺴﯽ؟

گفت: ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺗﺎ ﻣﻨشی بیاد تایپ کنه

ینی قوه تخیلش هلاکم کرد!!!!

***********

تو پاساژها دقت کردین

بعضی مردا دست خانومشونو میگیرن…

.

.

.

.

چون اگه دستشو ول کنن میرن خرید میکنن.

رمانتیک بنظر میرسه ولی درحقیقت اقتصاد مقاومتیه

***********

جوک بسه دیگه یکم معلوماتتونو ببرم بالا

فواید آبلیمو

.

.

.

.

تُرشه

***********

میخوام اعتراف کنم

نه ولش کن.

شما اعترافمم کپی میکنین آبرومو میبرین

***********

صبحا با متروی تهران نرفتی سر کار که حادثه پاریس و منا و یازده سپتامبر…

و بمباران شیمیایی حلبچه رو هر روز تجربه کنی.

***********

تا حالا به شباهت تخمه و اینترنت دقت کردین؟

هر جفتشو وقتی می شینی پاش باید با بیل جدات کنن.

***********

ببخشید شما ببین می تونی سر این صحبتو باز کنی، من ناخن ندارم.

***********

همیشه برام سوال بوده اینایی که رو دیوار توالت عمومی فحش می نویسن

چرا با خودشون خودکار برده بودن دستشویی؟

***********

من همه ش استرس دارم بابک زنجانی تو دادگاهش بگه من ایران رو فروختم، تا سر برج وقت دارید تخلیه کنید.

***********

‏آینه یکی از بازدارنده ترین عوامل شکست در زندگیه.

شما یک نگاه تو آینه به خودت بندازی می فهمی مال گام های بزرگ نیستی و می شینی سر جات.

***********

رفتم دکتر تغذیه بهم یه رژیم داده در حد رژیم غذایی در سومالی.

صبح یه خرما لیس می زنی، شب به همون خرما خیره می شی.

***********

یه دختری زنگ زد گفت”الو بابایی؟”، گفتم اشتباه گرفتی ولی طوری ذوق مرگ شدم که…

هرچی میخواست براش میخریدم؛ حالا میفهمم چرا نقطه ضعف هر پدری دخترشه.

***********

از همه يكنواخت تر اين مورچه خواره كه همش مورچه ميخوره…

يني دلش هوس فسنجون نميكنه؟ يا قيمه؟ يا ماكاروني؟

***********

تو مترو دستفروشه که ریمل می فروخت یکی رو نشون داد گفت این ریملا حتی به این خانوم هم که مژه نداره میاد، نزدیک بود دعوا بشه.

***********

بعد از دیدن عکسای چالش کارت ملی واسم سوال پیش اومد دخترا چجوری از کشور خارج میشن؟ مامور فرودگاه نمیپرسه خانم این عکس که شما نیستی؟

***********

تکنیک جدید آقایون برای تماشای فوتبال:

مرد: بزن ۳ میخوام فوتبال ببینم

زن: دارم سریال می بینم

مرد: جوووون زنه چه خوشگله!!!

زن: بیا فوتبالت رو ببین سریالش تکراریه :)))))

***********

تو يه مجله خارجى خوندم: هر آدمى سالانه ٨ تا دوست از جنس مخالف پيدا ميكنه!!!

از اين موضوع نتيجه گرفتم كه: من آدم نيستم

***********

بابام میگه این ایرانسل و همراه اول انقد با هم رقابت میکنن آخرش پیام میفرستن:

^مشترک گرامی…تو حرف بزن، ما بهت پول میدیم^

اصن یه وضعی..

***********

به اون کسیکه بتونه قبل ولنتاین مخ منوبزنه…!!!

.

.

.

.

.

یه آیفون ۶ کادو میدیم

نفر دوم یه آیفون ۵s

نفر سوم یه بسته پاستیل

وهزاران جوایز نقدی دیگر…

فقط تا۲۰ بهمن ماه فرصت دارید!!!

***********

منبع: برترین ها / بیتوته

بدنسازی و نتاسب اندام

همچنین ببینید

اس ام اس نیمه شعبان جدید ۹۶ و اس ام اس تولد حضرت مهدی ( ع )

اس ام اس نیمه شعبان جدید ۹۶ سری اول

اس ام اس نیمه شعبان موضوع این بخش از مجله اینترنتی پارسی وان است. نیمه …

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *